Travail, enfants et stress : comment eviter de passer ses nerfs via son conjoint ?

Jongler entre un travail, une vie de couple et des enfants n’a que dalle d’evident.

Pour maintenir le sentiment amoureux, le pedopsychiatre Stephan Eliez mise concernant la mentalisation.

En deux mois de confinement, la tension s’est parfois accumulee jusqu’a exploser. Et, puisqu’il etait le seul adulte a portee de voix, ce conjoint a peut-etre servi d’exutoire emotionnel. Mes cles Afin de ne pas decompenser. ainsi que transformer son mari en punching-ball verbal.

20 heures. Vous venez de raccrocher apres une derniere reunion en visio-conference. Apres une heure a vous efforcer d’entendre ce manager via dessus les cris de vos enfants, vous lachez votre ecran des yeux. Avec l’espoir secret que le salon soit range, la table du diner, debarrassee, ainsi, votre mari, occupe a apporter le bain a ce gamin. Sauf que ce aussi fils s’applique a repeindre la table a manger de son ketchup bio pendant que votre conjoint fera les cent gui?re dans le salon, au telephone avec une collegue. Et en prime, la vaisselle du dejeuner n’a jamais bouge de l’evier. Vous sentez les nerfs se tendre, vous fusillez la epoux du regard et vous preparez a bondir.

«C’est quand aussi dingue, quelle que soit l’heure a laquelle je termine, c’est i  chaque fois moi qui m’occupe de tout», persiflez-vous, excedee. Pris de court, ce mari, qui a raccroche, se defend (si vous pouviez mieux gerer la stress), vous l’ignorez, la tension monte, ainsi, le voila qui claque la porte en vous comparant a Staline, pendant que vous tentez de retrouver une contenance Afin de conduire la gamin vers la salle de bains. Notre culpabilite vous ronge : votre compagnon ne vous parle plus et votre fils vient de devenir temoin de la dispute de l’ensemble de ses parents – ce que la totalite des manuels d’education positive deconseillent, on reste beaucoup d’accord. Allo, Dr Freud ?

«La, c’est pertinent : on est au sein d’ une decharge de tension pure, analyse le pedopsychiatre Stephan Eliez, professeur a l’Universite de Geneve et auteur de Etre parents et s’aimer comme avant (1). Notre tension emotionnelle reste telle rencontres vietnamiennes sites qu’il sera impossible de communiquer.» Probleme : ces disputes peuvent devenir frequentes si l’on est prise en tenaille entre une activite De surcroi®t qui plus est envahissant et J’ai naissance de l’ensemble de ses enfants, qui ouvre de nouveaux champs de conflit potentiels. «Des etudes scientifiques ont mesure moyen que passe votre couple avec enfants a se parler : il se resume a quelques minutes par jour», souligne Stephan Eliez. Le polluer de reproches et de sarcasmes, c’est arpenter droit a J’ai catastrophe. «On a souvent l’impression de ne pas assez communiquer. Les recherches en therapies de couple montrent que c’est en realite le style des interactions, plus que l’article, qui est annonciateur d’une rupture.» Pour savoir a mettre nos formes, vous devez miser concernant la mentalisation, d’apres Stephan Eliez.

Laisser en place a l’autre

«La mentalisation, c’est la capacite a se representer son etat mental et celui des autres. C’est Realiser l’effort d’imaginer et d’interpreter, chez des autres comme a demeure, des pensees, les sentiments, nos croyances, des desirs, les buts, nos raisons qui nous animent et nous poussent a agir.» En pertinent, c’est etre capable de demander gentiment a votre mari pourquoi les enfants ne semblent pas couches et la vaisselle, nullement lavee, en supposant qu’il a une explication pleinement legitime. Un travaux de controle sans dire parfois ardu, mais salutaire. Votre conjoint est peut-etre au telephone avec son chef du fait d’une urgence, ou avec sa maman apres une mauvaise chute. Mais, en lui sautant a la gorge, vous l’empechez bien bonnement de s’expliquer calmement. «Dire a quelqu’un “tu ne t’occupes jamais de ceci” ou “de toute maniere ta mere marche i  chaque fois avant tout le monde”, c’est l’inverse d’une posture “mentalisante”, explique Stephan Eliez. La, on ne formule jamais une hypothese ouverte concernant le fonctionnement ou nos motivations de l’autre, on lui assigne votre etat mental.» Resultat : votre conjoint se sent agresse, il se defend, naturellement. Et la tension monte.

Mieux coi»te donc commencer via faire le point sur ses propres emotions. «Suis-je en capacite de penser ou occupe i  d’essayer de purger ma tension psychique ?», precise Stephan Eliez. Mieux coi»te prendre cinq minutes Afin de souffler et entamer l’explication en etant ouverte a le mari. «Il faut accepter l’idee qu’on ne sait gui?re ce que pense l’autre, meme quand on croit le savoir. Ca implique de poser des questions, de demander a l’autre d’apprecier son etat mental.» L’ideal est de commencer en parlant de l’ensemble de ses sentiments a soi plutot que de ceux qu’on prete a son mari ou une soeur. «Dire “quand tu telephones a ta mere a la place de ranger la cuisine, j’ai l’impression de passer apres elle”, c’est une facon “mentalisante” de communiquer, explique notre professionnel. La, on laisse une chance a l’autre de s’expliquer.»

Apaiser

Et si la discussion se grippe, des astuces permettent de calmer le jeu. «Quand on raconte une scene, on replonge au sein d’ l’emotion qu’elle a provoquee, notre cerveau est programme Afin de ca», souligne Stephan Eliez. Si votre conjoint revient du travail apres une conversation houleuse avec son chef, il va de nouveau etre en colere en vous la racontant. Et cela va rendre l’echange ardu. «On essaie d’etre attentif a toutes les emotions de l’autre et, si l’on sent que celui-ci s’excite, on intervient pour le reguler, encourage une specialiste. Pour ce qui, on rembobine, on l’interroge sur les moments ayant precede l’emotion.» Reclamer a son mari quand il y a eu des signes avant-coureurs d’une dispute avec le chef, pourquoi pas, est en mesure de etre un moyen de le ramener paisible. Et, si vous sentez qu’il a faute sans s’en rendre compte, misez sur une tournure comme «en t’ecoutant, je me demande si. ». Des phrases ouvertes, qui laissent une place a ce mari. L’idee reste toujours la meme : ne point affirmer seance tenante que «si tu es aussi desorganise au bureau qu’a domicile, nullement etonnant qu’on te le reproche». Jusque-la, on suit.